緒論：寫作既是個人情感的抒發，也是對學術真理的探索，歡迎閱讀由發表云整理的11篇我要像夢一樣自由范文，希望它們能為您的寫作提供參考和啟發。

篇（1）

一個夜深人靜的夜晚，我獨自一人悠閑地散步在郊外的夜光森林里，自由自在的，無人打擾。我抬起頭，看到一束閃眼的光在我眼前飛過，哇！是天使！那一夜，我和天使有過對話……

“你好，人類。”

“你好，天使。”

“我并不好，因為，我和你們人類一樣，有任務在身。”

“是嗎？可是我沒有任務啊！”

“你們錯了，你們這些無知的人類，你們活著都是有任務的，你們必須要有一個夢，一個屬于自己的夢。”

“那很容易啊！不就是夢嗎，我有很多呢！”

“錯了，這個夢，必須是來自天使的夢，因為天使是播撒愛的，這個夢里必須有愛。這樣，你的一生不會白活，我只能告訴你這些，有緣再見……！”

篇（2）

跟打嗝放屁一樣做夢也是人的一種生理現象，唯一的區別做夢不用擔心被別人發現。有這么一句歌詞：我要像夢一樣的自由，所以什么都能夢它是自由的，無關高雅與低俗。你能夢見自己穿著西裝打著領帶做著一些體面的事，也可以夢見自己穿著背心褲衩著急的找廁所。

想著，自己好像已經習慣了遠離熱鬧，總是遠遠的站著、看著，抽著煙眼神憂郁茫然，不知道自己在等待什么。后背一陣的發涼，從腰椎開始然后沿著脊椎骨一路向上直沖腦門。

做著夢，想著什么？合著都不大好意思提夢想這么一高雅的詞呢。分開好，做著高雅的夢，想著自己能成一個體面的人？太消極了！

今天的情況，今天的心情，消極之余，做做夢吧。

篇（3）

“你怎么老是像有心事啊？”

“沒事兒，我沒事的，我一直很開心。”

“小風。”

“啊？”

“記住，要像鳥一樣快樂地飛翔啊！”

??開場白

一

上初二了，一切似乎突然間變得平淡。上學，學習，復習，熬夜，睡覺。很不自由，我似乎厭倦了。有時看著寂靜的校園，心中有種不名的孤獨。學弟學妹的笑聲偶爾打亂我的思緒，我在高高的樓上，看著他們。看著他們懷著好奇，懷的憧憬，在校園里學習，在他們眼里我看到了我曾經也有過的夢想。那么美好，那么另人向往。

我常常在深夜告訴自己，為了夢想，我要不惜代價。可不知道為什么，我就算望著深邃的天空也會有莫名的憂傷，也許是到了這個年齡的緣故，我不了解這個世界。我身邊的一切就像在重重的煙霧中，讓我感覺壓抑而且迷茫。

仿佛只是一瞬之間，初二就這樣流逝了，我開始感嘆時光的列車為何要走的如此匆匆，卻忘記帶上如此迷茫的我。我一只認為這只是個夢，而我只是在夢中匆忙的游走。

然而，是夢終究要醒的。

老師滿懷激情地站在講臺上，告訴我們，還有兩天，兩天我們就要結束初二的一半生活，我們去拼搏吧！我知道，他對我們有信心。可是，他的世界亮了，而我卻墮入了無盡的黑暗。欲哭，無淚。

窗外紛揚地下起了大雪。我喜歡雪，就像喜歡孤獨一樣。校園被染成銀白，遙遠的天邊似乎彌漫著大霧，哪里都是霧蒙蒙的一片。在孤獨的天空上，雪花凌亂的飄灑著，我的心也在下雪。純潔的雪花注定要在心中灰蒙蒙的天空中飄灑，永遠地飄，永遠地飄……請你原諒我，雪花，我也不知道，為什么我的心如此空虛，如此迷茫。

我孤單的走在回家的路上，拖著我失去靈魂麻木的肉體。汽車呼嘯著劃過路面，引起雪花零亂地飛舞。我面無表情……我思緒空白……

要像鳥一樣快樂地飛翔啊……

為什么我不快樂呢？

二

夜，又是黑暗的夜。我喜歡這樣的寂靜，尤其是在這大雪過后的夜。一切都那么寧靜。

翻開課本，一行行黑色的字體對我來說居然這么陌生。他們像一個個黝黑發亮的瞳仁，看得我發燙。

我想起我剛上初二的誓言，為了夢想，不惜一切代價。可我付出了那么多，竟然……我無語。不知道自信都跑到哪里去了。我還想像以前那樣，在考前的夜里，自信的進入夢鄉，不必為成績擔心，不必為失敗懊惱。因為我有自信，一種超乎尋常的自信。也許一個人有了超乎尋常的自信，同樣也就會有超乎尋常的迷茫吧。我討厭如此空虛的心靈，我為什么不快樂！我到底怎么了。

要像鳥一樣快樂地飛翔啊……

原諒我，我不知道，為什么我飛不起來。也許心已經冰凍，自由的鳥兒不愿在飛翔！

三

考場，迷茫，憂傷。

望著窗外的一切，我的心竟突然平靜了。要考試了，卷子發下來，腦子里翁翁作響。看著英語試卷上四分之一的空白，我想哭。我終于有了感覺，半年下來，我竟如此麻木，可是在考場上我醒了。似乎一切都已經晚了，心開始滴血……

夜又深了，我孤單的坐在創上發呆。胸腔劇烈的抽搐著，我狠狠地錘打自己，這是為什么，為什么……

要像鳥一樣自由地飛翔啊！

篇（4）

我想，我長大以后要像小鳥一樣在廣闊的天空中飛來飛去，那要怎樣才能做到呢？媽媽告訴我，要想在天空中自由的飛翔，必須學好知識，保護好自己的眼睛，長大以后去當一名優雅的空姐。

我想，是的，媽媽說的沒錯。

空姐在飛機上工作，每天在天空中飛來飛去，這種感覺是多么美妙呀！你們說是不是呀？

我有一個綠色的夢！

我想，我要保護地球媽媽！

但是，一個小朋友能做些什么呢？我的英語書上說：“we can take cans, bottles and paper to the bin.”你們說對嗎？我們必須從一小步做起，首先自己必須愛護環境，如果自己不愛護環境，那你還有什么資格呼吁別人去愛護環境，對嗎？

所以，當我們在大街上看到一些垃圾，必須主動地撿起來，扔進垃圾桶，只要大家都這么做，我相信，人類會把地球媽媽的病治好的，并且還會把地球媽媽打扮的更美麗！

我有一個火紅色的夢！

我想，我從小學習舞蹈，會對我長大后有很大幫助，我第一次接觸舞蹈，我就喜歡上了這門藝術，我從4歲開始學習舞蹈，一直學到8歲。到了8歲，我上四年級了，學習任務加重了，課余時間變少了，我不得不停止學習舞蹈！我學習舞蹈時，我曾想過，我長大后要當一個舞蹈家，穿著火紅色的舞裙，在舞臺上展現著我優美的舞姿，讓觀眾們為我喝彩，為我鼓掌！那種成就感是我們現在所不能體會的！

我還有一個潔白的夢！

我想，長大后我要成為一位白衣天使，每天在病房里照顧病人，在兒科，我給小朋友們講故事，讓他們不再認為，一直呆呆地躺在床上是一件很無聊的事！雖然生病了，但還是可以擁有家一樣的溫暖！

當白衣天使，當有病人需要動手術的時候，白衣天使必須在一旁協助醫生動手術，醫生說要什么工具，就必須馬上給他遞過去，當一個手術結束后，心中的那種十分緊張的心情馬上就消失得無影無蹤了！那時那種輕松的感覺，感覺整個人好像沒有了重量，一下子就可以飛起來！

篇（5）

不知道什么時候，“成長”和“煩惱”這兩個詞被組合起來了，這讓我一見就有無限的感慨要傾訴，有一肚子的牢騷要發泄，有滿腦子的愁帳要吐露。

人說:少年不識愁滋味.可我的煩惱多了！

快樂的雙休日來了,老爸老媽有事要出去,臨走前千叮萬囑我一定要完成作業.待他們剛跨出家門,我便以迅雷不及掩耳之勢打開了電視機,津津有味地看了起來.不知過了多久,"嚓,嚓……"門外隱約傳來一陣鑰匙聲,令我不由一驚.緊接著傳來 "砰——"的一聲關門聲,我這才如夢初醒,連忙從床上跳起,以猛虎下山之勢撲向電視機,在第一時間將電視機關了,然后奮力跑回桌邊,裝模裝樣地看起書來.此時,我已滿臉發紅,微喘粗氣.這當然逃不過我媽的"法眼”。

其實我也知道這是爸媽的一番良苦用心,可是我要像小鳥一樣,舒展自己軟弱的翅膀,在藍天中自由飛翔.親愛的媽媽,別擔心我會荒廢學業,請你相信,在積聚力量之后,我會更加努力奮發向上.

篇（6）

走進中國人民三軍儀仗隊那一刻，我看到叔叔烈日下整齊的步伐透著頑強的意志，響亮的口號流露出堅定的信念，嘹亮的軍歌唱出高尚的品格。我發誓，我一定要像他們一樣，哪怕我是一粒小石子，也要為路面的平坦做一點點貢獻；哪怕我是一顆小草，也要給春天帶來一絲暖意，用最平凡的筆，書寫我亮麗的人生。

篇（7）

空蕩蕩的劇院.光線陰暗.貓在齊刷刷的木座上跳躍.自由的仿如飛翔.

冬夜里.街燈鞫紅的燈光在濃霧中擴散.箱凝固在畫中的一抹顏料.

帶著冷的蒼白憔悴的臉穿越冬夜.耳朵飄著<春天的味道>的旋律..

心中還是一片水涼的潮濕.像吸了水的海綿.銷一觸碰就會滴出累來.

想為自己撐一把傘.平安的走過去.平安的.不要回頭..

有時候.語言會在咽喉處打上個漂亮的領結.變成了無聲的哽咽.

喪失了語言的能力.口齒不清.多余的標點.將句字拆的支離破碎.

如散了一地的拼圖板快.要怎么拼湊.不知所謂.只的沉默.....

一直很安靜.

"有什么事一定要說出來,記得我等著."

"我知道你有話要說.什么時候釋放你自己.我不逼你"

眼前飄起一層薄薄的霧.我要說什么?你知道?

可 我.不知道.

思緒像一團找不到開端的線.被棄置心底的某一個角落糾纏著.

要忙.忙的死去活來也罷.不想自己一個人靜靜.思緒會翻江倒海.將心淹沒.

心很大.更多的幸福永遠填不滿.

心很小.失去一點點仿佛被掏空一大塊.

長大了.皮膚變的粗糙了.心思卻細膩了.微不足道的傷口.會劃出口子.

我知道心一直有一個地方.是撒了一曾沙子的陷阱.偽裝的很好.卻一直都在.

所以不要亂跑.踩進去.會一直往下掉.往下掉.抓不住救援.跌落的很狼狽.

擺不出飛翔的姿勢.畢竟.畢竟.墜落與飛翔不一樣.朝著相反的方向.

常常想.如果只有自己.不只是如果.沒有責任.沒有牽掛.心便是自由的.可以飛翔.沒有方向.

忘記飛的痕跡.不再歸來.

沉沉的睡去.沒有夢的糾纏.像個嬰兒甜睡.像一個塵埃.沉淀在透徹在水里那樣純粹.

喜歡一切樸素的純粹.原始而美好.

帷幕久垂.

因為是獨角游戲.拒絕演出.不要像個陀螺.周而復始的轉.直到筋疲力盡.然后跌倒.

因為是崖劇.沒有語言.想哭.也發不出聲音.

因為對自己的堅強沒有把握.拒絕觀看.

因為..不曾開幕.

不如`歌吧.

篇（8）

累了，于是隨波逐流。幻想？但醒來后，夢是無法繼續的虛幻。遠方的朋友，你好嗎？離心最近的地方，那一條吊墜，是你送我的禮物。你說，我要快樂、開心，否則你會擔心的。我很努力，真的，很努力的，讓自己快樂，燦爛地笑。只因我答應過你不會讓你擔心。我們說好的，要見面，可是，現在的我，還可以嗎？——對不起，也許我會逃避，因為，不想，讓你擔心。——相信我，我會開心的，會好好的。

篇（9）

被啃一口的蘋果

誘導你誤入夢河

你開始逃避問責

你開始拒絕透徹

重見天日了核

錚錚鐵骨頭

舍不得軀殼

換不來自由

離咖啡煮熟的時刻

還差一把鑰匙打開一把鎖

離春風吹來歡歌

還差什么山被叫成什么河

我不可以放我的諾言裸奔進你耳朵

我要給他們顏色

給他們加油

然后點火

我不可以任你的相信酒駕入我心口

我要送他們匕首

篇（10）

做媽媽也優雅

喜歡ipod，追求完美的生活。聽巴赫，聽貝多芬，搭配著Ip。d的優雅氣質，不求他人矚目，只要自己悠然。這是懷孕前的生活，現在自然少不了胎教音樂，但缺了忠誠的ipod。為了寶寶，我要像期待iphone手機樣耐心，坦然。

期望寶寶出生的時候，像iphone一樣高貴，典雅，討人喜歡。就像其內置的4GB/8GB存儲容量，3．5英寸、分辨率達到480×320的多點觸摸屏幕一樣不可或缺。這樣，漂亮寶寶的照片，就能在貝多芬和巴赫的祝福聲中，在iphone的相框上，自由地流淌。

SoNY DCR―HC48E

留住難忘時刻

寶寶熟睡了，看著她帶著恬靜的笑入夢，又想起了寶寶與我的第張合影。因為新銳，老公在我生產的時候，用DcR－HC48E記錄下了全過程。回到產房，我躺在病床上，小寶貝緊挨著我，老公瞬司抓拍到了這一刻：我面帶疲憊，寶寶夸張地吸著奶水。

我打開這個記錄寶寶誕生的DV，再次溫習了那個難忘時刻。DCR－HC48E的12．3萬像素的寬混合型液晶屏上，很好地還原了當初的場景。對了，這個能干的家伙還能直接接通打印機，立刻把液晶屏里的圖像變成現實。

索尼T100

把小王子裝在口袋里

喜歡旅行，特別是在周末。喜歡到處拍拍，總是隨身攜帶著T100。最開始，我喜歡拍美麗風光。后來，我迷上了街上的陌生人。現在，我最愛把鏡頭對準家里的小王子。周末，駕著車到郊外，武裝一番，擺上酷酷的姿勢。按下快門，用800萬像素的T100留住寶貝成長的痕跡。

小王子的精品照片，大概有二十多張，一直在相機最開始的地方。沒東西拍時，T100就在我的口袋里。發現感興趣的東西，就拍下來。T100的3寸液晶屏瀏覽照片特別舒服，尤其是看自家小王子的酷照。

愛國者F969

地鐵上的小美女

寶寶的快樂情緒總是能感動我，在她激情飛揚的時候，我會用相機抓拍下來。她第一次翻身，第一次抬頭，第一次微笑……我都收藏到了電腦。我愛聽音樂，只要有空閑，就會打開心愛的F969，聽著快樂的曲子。

F969的屏幕有2．4英寸，寶寶的漂亮臉蛋可以充分展現。它的1G硬盤，可以存放大量的寶寶PP。現在，在地鐵上，我不僅可以聽到自己喜歡的音樂，還可以時刻看到小美女的靚照。

諾基亞N95

篇（11）

我發覺自己已變得不像自己了。好奇怪。

以前的我。會是這樣嗎？

恨。不會的。

對不起。讓你們失望了。

TO：親愛的ZZ

嗯。稚仔。

自從我們和好以后，很久沒有用過這種稱呼了吧。“稚仔”“可愛仔”。這些。被我們遺忘到哪兒去了呢？

看著前篇你寫的文字。我莫名其妙地哭了。

你變了。而我卻固執地以為沒有。

我想我是自私的。自己不好也要拉著你。所以你沒發現馬？我開始放手給你自由。我不要求我過得好不好。我只是在乎你開心不開心。即使是沒有我。

我希望世界給你更多的快樂。就算要我的快樂去交換。我也毫不猶豫地會這么做。

因為。我欠你的太多了。

所以。當老班說你時，我很想沖上去說：

“不關她的事，請別罵她。”

只是。我不能。

對。不。起。

TO:親愛的藍洛

我記得我就在不久前說過：“我們是彼此的幸福。”

可是我居然也會害怕。我害怕我不能陪你一起去找尋幸福。我對我自己沒有信心。

就像以前葉子姐姐對我的承諾一樣。我現在才體會到她當時的感覺。不是不愿意。也不是忘記。僅僅是因為害怕。害怕不可以。害怕做不到。

藍洛。我們兩個藍調的孩子該去哪兒尋找幸福呢？

前途迷茫。我害怕。

如果。有一天我放棄。請別祝我幸福。我只是希望你比我幸福。

對。不。起。

TO：親愛的小M

還是如此不習慣叫你小M。我不能夠像藍洛一樣。僅僅想簡單地叫你：夢。

夢。你知道嗎？我第一次發現我的偽裝也可以這么輕而易舉地被打破。

在你問那些問題時，我始終感覺你是個可愛的孩子。有一種強烈的保護欲。

也許并不僅僅是對你。對大家。也是。

可是。夢。

我沒有耐心了。對于未來。對于生活。

如果有一天。離開真的離開了。

夢。你會哭嗎？

對。不。起。

TO：親愛的夏夏姐姐

姐姐。月月有些感覺累了。真的。

我不想讓姐姐擔心我。可是姐姐。我又覺得舍不得你。

我該怎么辦呢？姐姐對我的關心。姐姐對我的呵護。姐姐對我的好。我該怎么去報答。

突然發現現在自己很不善言語了。

對于姐姐給予我的。和大家給予我的。

我很漠然。

并不是真的漠然。

姐姐。你知道嗎？月月不想讓大家擔心。不想讓大家失望。可是我又讓自己失望了。我該怎么辦呢？難道要這樣放棄嗎？姐姐讓我不要放棄。可是月月怎么做才能夠找回信心呢？

我真的很害怕。姐姐。

也許月月不能陪姐姐了。

那么姐姐答應我不要難過。我只是不想大家替我擔憂。

對。不。起。

TO：親愛的Lily姐姐

也許我最該說“對不起”的便是姐姐你了。

Lily姐。對不起。月月不聽話。不是嗎？

每當我失落。每當我從文章里表達了自己的落寞或是要放棄時。第一個來真切地安慰我的總是你。

就在前不久。我說我要放棄。姐姐很快就發紙條來問我。我真的很感動。真的。

可是月月始終那么不乖啊。始終那么倔強地要自己一個人前行。所以對于姐姐的話只是簡單地敷衍了一下。可是姐姐。我相信那么聰明的你一定知道。月月其實不想這樣。

真的。對于姐姐的安慰。姐姐的寬容和理解。

我想我真的應該對姐姐說：“對不起。”

可是。姐姐。如果我不放棄。又該怎么辦呢？

我開始真的害怕了。

對。不。起。

TO：親愛的蝴蝶妹妹

妹妹。對不起。我沒有實現我的諾言。

沒有忘記。只是沒辦法做到。

我相信你是一個很可愛的小妹妹。你需要大家的呵護。所以當我看到你的留言板上那么多朋友的問候。我笑了。因為你知道嗎？就像是這樣的。我希望大家都快樂就好了。即使是沒有我在。只要你們開心。我也會很開心的。

蝴蝶。

我希望你像蝴蝶一樣。

飛得更高。飛得更遠。

像天使一樣。

原諒姐姐的不守信。

對。不。起。

想說對不起的人很多很多。我不知道怎么表達感情。我也不知道自己怎么就成為了這樣一個人。是墮落嗎？從心靈開始墮落。我希望你們大家都好好的。不要像我這樣。其實我不是被失敗所打倒。只是我被那些言語所擊潰。如果有一天你們也遇到了這樣的情況。我希望你們可以振作起來。

因為你們的未來是光明的。美好的。

寫下這些并不是做作或是其他什么的。小荷已經不像從前了。真的。可是我還是抱著那樣的希望在等待。我相信總有一天原本的大家都會回來的。我不會說離開。因為我知道你們不會讓我離開。